Photochopp merece mais

Poxa, acho que todo mundo tava querendo fazer uma comunidade pro Photochopp só que ninguém me avisou. A Thalyta foi a primeira, e fez a comunidade. A Deinha disse que iria fazer também, mas não fez porque a Thalyta fez antes. Tem uma certa pessoa que ia acabar fazendo sem eu nem pedir. Além de outros incógnitos, claro, que não se manifestaram. Hoje, agora há pouco, me deparo com uma SEGUNDA comunidade do Photochopp, criada por ninguém mais, ninguém menos que...

Sandy Leah Lima

É cuecas, parece que a Sandy é minha fã e também fã do meu blog. Esse meu estágio na Rede Globo rendeu mais que uns pontos no currículo, verdade seja dita. Mas, de qualquer forma, eu prefiro ter somente uma comundade pra esse blog. Nada contra você, Sandy. Você é até bonitinha... Mas duas comunidades é muito pra qualquer blog. Então, eu te peço o favor de migrar pra essa comunidade aqui ó, que já está até linkada lá em cima. De qualquer forma eu agradeço. É sempre bom saber que tenho celebridades do orkut apreciando o que eu faço.

Se puder arranjar uns ingressos pro Camarote VIP em algum show de vocês aqui no Rio, ia ser legal! Mesmo não gostando eu faço uma média com a patroa.

Ela também não gosta, mas em Camarote VIP até injeção na testa.

Qual é a sua Vibe?!

- Opa, falae gatinha!
- Oi...
- Tá sozinha?
- Tô sim.
- Então, tava vendo que você tava sozinha e vim aqui te acompanhar! (piscadinha)
- ...
- Menina, pára de dançar um pouquinho pra gente conversar!
- Não posso!
- Ah, já saquei! Então você é da Vibe Gás!!!
- Não!
- Você é da Vibe Pega?
- Não!
- Então você é da Vibe Festa?
- Também não.
- Ah, então só pode ser da Vibe Sussa!
- Eu não!
- Ué... Então qual a sua Vibe?

(ela se vira pro menino e olha no rosto dele)

Alias, não importa qual a sua Vibe, você sempre vai parecer que acabou de tomar LSD na propaganda da Coca-Cola!

E...

... eu ainda tô esperando alguém criar uma comunidade do Photochopp no orkut.

Fica chato eu mesmo criar uma.

Andei pensando...

Sabe, se você é um cara que não se importa com a sociedade, é contra o capitalismo, acha que o mundo ainda é bipolar e que a música do Charlie Brown taí pra te ajudar à ter um mundo melhor sem capitalismo, por que escrever na sua própria mochila isso?!

Pra quê escrever isso na sua mochila se você não se importa?!


...


Otário.

Análise de Filme: Constantine

Esse post é patrocinado por:

Constantine, como eu já tinha dito aqui, está tendo um enorme hype por ter feito a Igreja Católica coçar a bunda.

Na verdade, como eu também já disse, a Warner fez um contrato com o Vaticano. Mas isso é o de menos. Conhecidos e desconhecidos pediram que eu analisasse balisadamente o filme. Vamo-nos.

Constantine - Análise

Neo, depois do desastrático último episódio de Matrix, se vê em Los Angeles, trabalhando como exorcista e fumando pra caralho. Na verdade, ele deveria ser loiro e viver em Londres, mas por um erro da Matrix, isso não se faz verdade.

Neo herdou poderes de ver demônios, anjos, lugares, mulheres feias e tudo o mais que pessoas normais não devem ver. Se utilizando disso, ele ganha dinheiro tratando de pessoas que nem psiquiatra resolve. Ele fuma 3 maços de cigarro por dia.

Neo escorregando no banheiro

Numa dessas, Neo encontrou a arqueóloga Evelyn O'Connell, que cansou de caçar múmias no egito e resolveu dedicar o resto do filme... digo, da vida, à encher o saco do Neo. Lembrando que Neo agora fuma, por baixo, 35 cigarros por dia. Um aumento de 14673% se comparado à época do Matrix.

Evelyn e seu marido, O'CoRnnel

Eles viajam para o Inferno, fazendo escalas em Del Castilho* e São João de Meriti**. Encontram até com o bíblico Arcanjo Gabriel, mais viado do que nunca. Porque, veja bem... Que os anjos, arcanjos e derivados são assexuados, tudo bem. Mas esse Gabriel se supera. Sem esquecer também que 1/3 de toda produção de nicotina do planeta Terra vai parar nas mãos de Neo.

Bem-vindo à Del Castilho

No mais, esse filme só consegue aumentar a desconfiança e a dúvida das pessoas quanto à bíblia católica e certs dogmas. Mas nada muito OW não. A Igreja faz estardalhaço por coisa boba. Os quadrinhos de HellBlazer tinham muito mais conteúdo polêmico que o filme. E claro que, depois de assistir esse filme, muita gente vai querer pegar as páginas da bíblia mais próxima, enrolá-las, acender com um isqueiro e dar pro Neo fumar. E ele fuma.

Até porque o Diabo pode te curar facilmente de um possível câncer de pulmão(Só vendo o filme pra sacar).

* Sei que tem amigos meus que falam para eu não ser preconceituoso com Del Castilho. Mas puta que o pariu, ô lugarzinho quente da porra. Nada contra os moradores do lugar.
** Já morei lá, sei do que falo.

Escaracho - Thalyta vs. ForFun

A internet é só diversão, amigo.

E quem diz que essa frase não condiz, é porque não entrou no blog da Thalyta. 92% das pessoas que entram nesse blog procuram por humorzinho café-com-leite morno, aquele humor das piadas MAIS engraçadas do Zorra Total, da Rede Globo.



Bom, a última...

Pra quem não sabe, não é carioca, não curte rockzinho adolescente, ou soma todas as negativas anteriores, ForFun é uma banda de rock adolescente que faz a loucura das mesmas meninas que gritam pelo Felipe Dylon ou pelos caras do Dibob, outra banda da mesma leva do ForFun.

De alguma forma absurdamente desconhecida, Digo... digo, Digo (sacou? sacou?), um dos integrantes da banda carioca comentou no blog da Thalyta dando uma lição de moral na guria, daquelas que a sua mãe dava quando você não queria ir para a aula de prmeira eucaristia quando se tinha 10 anos.

Os comentários (assinalei em vermelho tudo que representa uma ameaça verbal à Thalyta):

e aí, tudo bom?
rodando acabei parando aqui...
posso te dar um toque? na boa?
thalita, não seja tão preconceituosa e crítica
assim cara...não quer dizer que não possa ter sua opinião, deve ter, claro! Mas não critique de maneira tão acentuada pessoas que
vc nem sequer conhece, como vc tá fazendo...vc pode nem se amarrar no som da
gente, ou do dibob, e detestar o estilo de se vestir e de pensar de muitos
desses "surfistinhas" como vc disse, mas cara, não critique dessa
maneira...senão a culpa cai pra vc...que acaba se tornando uma pessoa pior do que as que vc tanto fala
que são isso ou aquilo. Aposto que vc tb deve ter mil
defeitos, como qualquer um tem, né? então..seja mais flexivel e
positiva...jogar toda essa descarga negativa, em quem quer que seja, não é
legal...nem pra quem recebe, nem pra quem manda...ok?beijos! tudo de bom
DIGOforfun Homepage 02.22.05 - 10:28 pm #

Continuação...

ahh, desculpa, falei isso não me referindo as criticas que vcs fez aos
caras que defendem a gente nessas comunidades não (até pq esses as vezes até
pioram, em vez de ajudar...), mas sim em relação ao seu proprio relato sobre a
sua sala de aula...fala dos nerds, fala do cabelo do muleque que parece uma
esponja, questiona a inteligencia do muleque, é ironica em relação ao baixinhos
da sua sala( gente de um metro e meio...),etc,etc, et cetera...vc realmente acha
que sabe isso tudo deles no PRIMEIRO dia de aula? vc
realmente acha que está em posição de falar mal dos surfistinhas e chamá-los
disso e daquilo...como já dizia um antigo ditado das selvas: olha o teu
rabo , macaco...
DIGOforfun Homepage 02.22.05 - 10:42 pm #

Reparem que a última coisa que o Digo tem questão em dizer é um seríssimo palavreado ofensativo à nossa querida autista.

Chamou ela de macaco!

Só porque é PRETA!!!

Constantine

Muita gente tá falando sobre esse filme. Encontrei uns amigos do meu antigo colégio na rua e eles citaram que o filme até sairá de cartaz essa semana no Brasil por causa de intensas reclamações da Igreja Católica. Segundo a Igreja, Constantine, que é uma história tirada de um antigo quadrinho - Hellraizer ou algo assim - cita personagens e imagens bíblicas, como o Arcanjo Gabriel sendo um Anjo/Arcanjo Caído e perdendo as asas e também, como muitos devem perceber, a arma do personagem principal - Keanu Reeves - tem o formato de um crussifixo(!).

A Warner Brothers deve ter algum contrato milionário com o Vaticano, porque, como qualquer tapado sabe, quanto maior a polêmica gerada em torno do filme, mais e mais dinheiro ele rende, e mais e mais ele é assistido/admirado, mesmo que baixado pela internet ou vendido na Uruguaiana.

Como toda polêmica tem de ser avaliada, eu tô baixando no meu E-mule o longa-metragem Constantine, e logo que assistir, vou escrever no blog o que é o filme e se é tudo o que dizem. Até agora eu já baixei 3 versões do filme Constantine, sendo que um era na verdade "O Resgate do Soldado Ryan", outro "Triple Penetration presents Sylvia Saint" e o último "American Most Incredible Videos", que curiosamente foi o único que eu consegui ver até o final.

De qualquer forma, aguarde que logo que eu terminar de baixar o filme em sua versão original(espero que seja, né) vou postar uma análise imbuída, argumentativa e imparcial sobre o filme de maior bilheteria no norte gélido da Finlândia.

P.S.: Infelizmente não chamarei a patroa para assistir o fime, porque, bem... Vocês sabem...

Escaralho

É sempre bom dar uma olhada no blog da Thalyta, pra ver o que há de novo no mundo da comédia e diversão juvenil. Vamos aos últimos achados:

"Porra, eu gostava do Reginaldo. Não queria que ele morresse. GORDO IMBECIL! Podia jogar um caqui fedido, mas jogar uma pedra já é demais. Que violência."

"Daí o filho da pôta..."

"Último capítulo. Bah, RIDÍCULO. Uma bosta. Verde, fedida e boiante."

Eu tenho medo, e você?!
Alias, não vi o último capítulo da novela das 8, mas fiquei sabendo que uma das personagens, uma tal de Leide Daiane(!) ganhou o Prêmio Nobel da Paz!!!

Zilda Arns deve estar se matando por dentro.



- Mas que Bosta! Verde, fedida e boiante.

Sobre o Aviso Importante da Embratel

E-mail da Embratel: (para: erikgus@hotmail.com)

Prezado(a) Cliente.

Primeiramente gostaríamos de estar pedindo desculpas pelo inconveniente de estarmos enviando esta mensagem. Mais informamos que consta em nossos sistemas, faturas pendentes em nome de Vossa Senhoria.
Informamos que de acordo com o art. 55 na Lei nº 6.435/77 no prazo de 05 (cinco) dias úteis a partir da data de 05/03/2005 estaremos encaminhando o nome de Vossa Senhoria juntamente ao Serviço de Proteção ao Crédito (SPC) para as devidas providências, caso essa pendência não seja futuramente quitada nos próximos dias.

Para evitar essa fatalidade, estamos enviando uma cópia de boleto bancário para que Vossa Senhoria possa estar efetuando o pagamento até a data do vencimento em qualquer agencia bancária de sua prefêrencia.


Clique no link abaixo para visualizar o boleto bancário.

Minha resposta: (para: embratel@embratel.com.br)

Saudações, povo da Embratel! Como vão vocês? Eu vou bem, obrigado por não perguntar.
Logo que vi o e-mail enviado por vocês para mim, fiquei espantado. Para me mandarem um e-mail pelo e-mail mais importante de toda a empresa, o embratel@embratel.com.br, que engloba todo o Brasil, eu tinha que ter feito algo de muito errado ou eu tinha ganhado alguma promoção à nível nacional. Por isso pensei ter feito algo errado.

Pesquisei sobre o artigo 55 na Lei nº 6.435/77 e não achei nenhuma brecha para o meu caso, até porque essa lei deve estar tão bem escondida nas entranhas da justiça que eu acabei não a achando.

Desculpe a minha ignorância, mas, eu, tendo 16 anos, não tendo conta na Embratel, e usando tão bem as vírgulas do jeito que uso, não poderia ter o meu nome enviado ao SPC, não somente por não gostar do grupo de pagode, mas também porque seria um tanto quanto impossível. Mas, para não dificultar meus futuros crediários de 36 vezes nas Casas Bahia, eu prefiro responder esse e-mail.

Sem mais, desculpe mais uma vez, mas preferi não abrir o boleto bancário que veio anexado ao e-mail, porque estranhei que o endereço ao qual o link se refere está hospedado no site embratel.freewebpage.com. Achei muito estranho.

Até a próxima, galera!

Dartiní, vol. 2

Em busca do Ponto G.

Vai um petit-gateau?!

Alias, alguém me viu apresentando o SNL do sábado passado?!

Homem mais lindo do mundo... Fazer o quê, né?!

O Ponto G.

Ponto G existe? Será? Onde ele fica? Você já achou o seu? Quanto tempo levou para encontrá-lo? Como o encontrou? E quem garante que o encontrou? Como ele é exatamente? Há quem diga que o tal Ponto G fica num labirinto, bem lá dentro da vagina. Você acredita nisso? Ou será que tudo não passa de mais uma invenção para que as mulheres pensem que foi descoberto um dos maiores segredos do tão procurado orgasmo feminino? Eu tenho a resposta para todas essas questões, mas claro que não vou esclarecer tudo, porque eu tenho que continuar com o hype.

O Ponto G fica em algum lugar entre os grandes lábios vaginais, o útero e a entrada de serviço.

Isso na imaginação das crianças que escrevem sobre isso em revistas femininas. Na verdade, o Ponto G é mais uma desculpa das mulheres para que se façam atendidos os seus ancejos. Quem acredita em tensão pré-menstrual?! Alias, quem acredita em menstruação?! Isso não existe, não mesmo. Mas, tradicionalmente na sociedade capitalista ocidental, as mulheres inventaram esse artifício logo após a primeira guerra mundial, quando queriam ter direitos iguais aos dos homens (já pensou se isso acontecesse um dia?! hahaha) e, quem sabe até mais que nós.

Inventaram a menstruação, o orgasmo, o orgasmo fingido (baseado no teatro romano), os absorventes, os absorventes internos e os vibradores, sem nem ao menos explicarem para os homem do que se tratava tal apetrecho. Também inventaram, espertamente por sinal, que não deveriam usar mais sutiãs. Só por esse motivo que os homens cederam e deixaram que as mulheres conquistassem esses direitos.

Na verdade, o tão procurado e verdadeiro Ponto G é demonstrado nesse gráfico abaixo:

P.S.: E um presente para o Xande, meu querido e prezado fã boiolinha: