Contos de João

Em uma sincera homenagem a todos os gays do Brasil, que mostraram mais uma vez que conseguem fazer um evento mais organizado que o Carnaval e o Campeonato Brasileiro juntos, um conto bem gostoso, vai...

COLEGAS DE CELA

Meu nome não vou dizer, pois tenho vergonha que alguém me conheça, mas, podem me chamar de João. Sou branco, cabelos e olhos pretos, 1, 68m de altura, 59Kg. A história que vou contar me impede de falar para vocês o meu nome verdadeiro, pois ela se passou na prisão, onde fiquei dois dias. Tudo bem, que fui preso por engano, mas presídio é presídio e a fama é triste.

Entrei de gaiato numa confusão, onde não conhecia ninguém e nem tinha razão para entrar. Na verdade, me empurraram e eu caí no meio do tumulto. Quando a polícia chegou, levou todo mundo e, lógico, eu estava no meio. Ficamos na delegacia de Santo Amaro, Recife, umas três horas, quando decidiram, rápida e arbitrariamente, mandar todo mundo para o presídio.

Eu fiquei com o cu na mão. Como meus amigos e minha família iram encarar esta? Mas lei é lei. Em menos de uma hora desembarcamos, eu e mais três caras, no presídio Professor Aníbal Bruno. Os soldados eram brutos, pareciam cavalos e não eram bonitos não, se você está pensando que eram.

Jogaram-nos numa cela por volta das duas da madrugada. A cela era para pessoas que ainda não foram julgadas. Ficava num lugar afastado das outras e não tinha uma iluminação muito boa. Porém, só percebi que os três caras que estavam sendo presos comigo eram muito bonitos e gostosos, quando passamos por um corredor onde havia uma lâmpada de + ou - uns 100W. Pude perceber que eles eram malhados e um deles em especial, que estava sem camisa, tinha um peitoral de tirar o fôlego de qualquer veado.

Os três como se conheciam, ficaram em um canto e eu em outro da cela. Eles conversavam a respeito de uma menina, pela qual os três teriam brigado e tinha acabado ali naquele presídio. Pelo andar da carruagem, pude perceber que eles iriam sair com a menina e fazerem uma suruba com ela. Deu-me uma vontade de me oferecer para que eles fizessem de conta que eu era ela e que fizessem a suruba com o meu cuzinho. Mas não tive coragem. Eles estavam tão atordoados quanto eu e nem perceberam a minha presença.

No outro dia, já pela manhã, um policial nos levou para tomar café. Acho que o policial pensava que éramos colegas ou coisa assim. Eu estava me comportando, pois eu sempre ouvi dizer que havia muitos casos de estupro naquele presídio e morria de medo. Só que quando estávamos tomando café, num local também reservado para não julgados, passou um rato enorme por baixo da mesa e passou por cima do meu pé. Gente, eu não agüentei. Soltei um baita grito e os quatro só então perceberam a minha presença e o meu jeito de ser.

A princípio, os três ficaram me olhando espantados e meio com receio, pois tinha percebido que eu era gay, mas com o passar das horas, foram se chegando e pudemos conversar. Contei por que eu estava ali e eles ficaram admirados de como a polícia era imprudente em colocar um inocente atrás das grades, pois disseram que nem me viram no meio da confusão.

Mais enturmado, comecei a mostrar quem eu realmente era. À noite, por volta das 21:00h, tomei coragem e perguntei o que eles iriam fazer com a menina que causou toda a briga. Eles foram sinceros e falaram que iriam fazer um rodízio com a garota. Foi quando um deles, para a minha surpresa e felicidade, insinuou que, se eu quisesse, eles poderiam esvaziar a carga em mim, já que não conseguiram comer a boceta e o cuzinho dela. Eu topei na hora.

Imaginem, eu sozinho para dar a três! Logo escolhi o mais bonito para começar. Por sorte ele era o que tinha o pau menor (17cm). Comecei com um bola gato (bola e gato em inglês = boll cat), básico. Ele tinha o pau retinho que descia redondo, macio e reanimava. Passei uns dez minutos mamando aquela rola maravilhosa. Na minha cabeça, passava-se aquela música de Chico Buarque: "O primeiro me chegou...".

Pedi uma camisinha e ele não tinha. Que pena! "Só dou se for com camisinha", protestei. Ele cheio de tesão perguntou se um dos amigos, que se masturbavam vendo a cena do bola gato, tinham alguma para emprestar. Eles tinham cada um, uma. Fiquei só no boquete até que ele espirrou aquela gala grossa e pesada no meu rosto.

"O segundo me chegou..." Com uma rola de 19cm, grossa para dedéu! Pensei: "Arrombei-me?!"Agora eu estou completamente fodido". Mas, quem está na chuva é para se molhar. Chupei bem muito aquele caralho, ajuntei saliva na boca e passei no cu. Tirei a camisa, coloquei no chão para apoiar os joelhos, arrebitei bem a bunda e ele foi metendo bem devagarzinho. Nem dor senti. Também estava cheio de tesão. Ele me comia num silêncio de doer o ouvido. Só dava para escutar os bagos dele batendo no meu rego. Claro que não podíamos fazer barulho. Já pensou se os soldados vissem e quisessem?

Ele continuou a meter e tirar. Quando ia meter ele metia bem devagar. Dava para contar cada centímetro de rola que entrava. Meu pau estava a ponto de me transformar num homem-bomba. Daí ele começou a se mover mais rápido e mais rápido e mais rápido... Até que travou os dentes, prendeu a respiração e encheu a camisinha daquele líquido de fazer neném. "O terceiro me chegou..." Bem mais safado que os outros dois. Acho que já comeu muito frango na vida. Mandou-me deitar no chão e deitou por cima de mim. Senti "...o seu corpo pesando no meu...". "...vem depressa, vem sem fim. Dentro de mim..." Mordeu minha orelha, beijou "..minha nuca com a barba mal feita...", "...me deixou em brasa...", e começou a roçar sua pica de 22cm em minha bunda, me fazendo ir às estrelas.

Eu me contorcia pelo chão e rebolava tentando que seu pau acertasse meu cu, mas ele insistia em colocar no meio de minhas coxas. De repente ele começa a beliscar, delicadamente, meus mamilos. Então eu disse: "Acho melhor você enfiar logo essa rola senão eu vou gozar e não vou mais te dar o cu". Aí ele falou bem no meu ouvido: "vou ficar aqui em cima de você sem me mexer, para você não gozar logo".

Depois, começou novamente a roçar na minha bunda e eu comecei a rebolar novamente, tentando fazer com que o pau dele encontrasse o meu cu, até que consegui. Assim que entrou, de repente, me deu uma dor fina no cu e eu pedi que ele ficasse parado novamente. Ele obedeceu. A dor passou e eu comecei a rebolar de novo, já com seu pau dentro de mim.

O boy era tudo! Me pôs de frango assado e meteu novamente. De quatro e meteu novamente. De ladinho e meteu novamente. ?...Ah! Esse cara tem me consumido...? Até hoje eu penso nele e toro uma. Ele sabia fazer. Bem, voltando à foda. Ficamos experimentando várias posições. Acho que meu jamais será o mesmo depois daquele trato. Me colocou de quatro novamente e começou a estocar e socar bem forte. Quando senti que ele ia gozar, comecei a me masturbar. Ele mandou eu parar. Obedeci. Depois que ele gozou feito um touro, sentou-se no chão comigo sentado em cima do seu pau aí disse: "Goza agora!".

Começou a amassar meus mamilos e dar beijinhos na minha nuca. Gente, eu gozei quase um litro de gala. Meu cu apertava tanto seu pau que depois ele disse que chegou a pensar que meu cu iria partir o pau dele pelo talo, pois estava todinho dentro de mim. Quando amanheceu, eles foram depor e disseram que eu não tinha nada haver com aquele episódio. Daí eu fui solto. Mas confesso a vocês. Eu ficaria mais tempo com eles.


Texto retirado do site Toda Forma de Amor.

Coincidência (parte 2)

Assim como prometido no post anterior, trago aqui comentários de pessoas que conhecem o Half. Muita emoção, pode acreditar.

Sou obrigado a defender o meu amigo RAC de tais mesquinhas ções. Pois, antes de amigo, ele é uma grande pessoa humana a nível de gente. Há mais de 58 anos, RONC é uma entidade internacionalmente respeitada no mundo das montagens. Sua excelência de qualidade é provada pelos prêmios que ganhou, tais como o Jabuti, o Nobel, o Profissionais do Ano e a medalha de ouro nos 100 metros rasos. Nada pode ser mais insano que querer desqualificar HULK por uma suposta semelhanca entre Freddie Mercury e uma imagem sua. Mesmo que tal semelhança exista, cabe frisar que não é errado ser parecido com Freddie Mercury. Freddie Mercury, como é sabido por todas as pessoas decentes, é Deus. Deus, o perfeito e infinitamente benevolente, nos criou, os homens, à sua imagem e semelhança. Portanto, faz parte da busca da perfeição usar óculos maneiros como os dele. É claro que nós todos não vamos começaar a dar a bunda para sermos tão perfeitos quanto Freddie Mercury era, porque não poderemos jamais alcançar seu plano, mas querer acabar com o bom nome de RALF por isso é de uma mediocridade incomensurável. E quem não acha isso fuma cocaína. Boa noite.



Eu sempre soube que o indivíduo conhecido como Rodrigo A. Coimbra - vulgo Josias - seria capaz disso. As provas são irrefutáveis, as evidências estão por toda parte. A primeira delas: RAC torce para o Milan, time futebolístico de algum país europeu qualquer, muito provavelmente a Itália. Enfim, que tipo de gente gosta do futebol europeu? Ouso afirmar que nem mesmo os europeus gostem.

Segunda prova: talvez o sujeito em questão, Rocky, afirme que seu plágio descarado de Freddie Mercury na tosca montagem a la Kibe Loco não foi um plágio descarado, apenas inspiração. Pode até ser, mas é impossível dizer que não foi plágio descarado do inesquecível personagem Seu Madruga na célebre montagem intitulada Chavomatrix. Segue a foto:

E a terceira prova: Crack, sem pudor algum, me plagiou em meus próprios comentários.

Dani! \o/
Flávio Homepage 13/05/05 - 12:23 am #

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Dani! o/
RAC Homepage 13/05/05 - 8:42 am #

(A falta da barra invertida - "\" - no comentário-plá¡gio de Hank deve-se ao fato do HaloScan não aceitá-la, a não ser que a pessoa que comentou seja foda como eu.)

Creio que isso j seja suficiente para demonstrar que Ralf é, sempre foi e sempre será um plagiador safado, quase um edu. Talvez ele até seja um plágio do edu no quesito plagiar, nunca se sabe.


Eu acredito em todas as RACusações. Acredito em muitas coisas pouco prováveis, é verdade, mas posso garantir que BAC é um plagiador safado. Ele ainda teve a sem vergonhice de querer acusar o Erik, menino tão bonzinho e inocente, primeiro. Assim, todos pensariam "Ele está com a razão, oras! é mais velho e deve ter tido a idéia e comprado os óculos a mais tempo". Aí entramos numa discussão pseudo-sociológica que questiona: onde os óculos foram vendidos primeiro? No ovo ou na galinha? O juri dirá que foi, obviamente, na loja onde Freddie Mercury costumava comprar óculos escuros. Mas aí eu, com meu fraque de mágica, pulo em cima da mesa, tiro a cartola e, de lá de dentro, puxo um cartão com a resposta: "AHÁ?!".
O que importa aqui, senhoras e senhores, e isso eu vos digo caminhando da esquerda para a direita em cima da mesa e vestida como uma mágica de verdade, não é onde os personagens mais importantes da trama compraram seus óculos, e sim, quem viu Matrix primeiro. Existem vários pontos importantes a serem analisados e discutidos. Mas, se vocês querem a minha opinião, apenas acusem o cRACk de qualquer coisa, pois ele é um RACilão. E comprem Batom, comprem Batom.

Nossa produção chegou a entrar em contato com pessoas ainda mais próximas de Rush, mas as mesmas deram desculpas esfarrapadas como "trabalhos de faculdade" e "bloqueio mental", não querendo adimitir o lógico: A vergonha que estão sentindo de REX. Não é sensacionalismo, minha gente querida. Eu estou aqui somente para abrir vossos olhos para a verdade inqüestionável. E digo mais! Fernando Vannucci, apresentador de programas esportivos na Rede TV, anunciou logo após o jogo dessa quarta-feira 25, onde o Milan perdeu nos pênaltis para o Liverpool, que a culpa de o Milan ter perdido o jogo se deveu pela presença do elemento RACK no estádio.

A torcida milanesa (hahaha) teria entoado um grito de apoio ao time e, quando ROC tentou imitar o grito, acabou chingando toda a família do jogador Shevchenko, que perdeu a chance de ser o melhor do mundo mais uma vez.

RAC, RAC...

Coincidência (parte 1)

Em novembro de 2004, RAC, blogueiro conhecido na sua rodinha, me acusou - injustamente, por sinal - de plagiar no meu layout uma antiga montagem que ele havia feito. Puro estratagema ordinário, mais tarde desmascarado pela polícia inglesa.

Para o melhor entendimento do post que se segue, recomenda-se ler o post do RIC N' ROLL.

Eu podia ter salientado o fato de ele ter copiado o Neo, do filme The Matrix, mas quis evitar o óbvio, porque mais cedo ou mais tarde RUC Morengueira seria desmascarado.

E não deu outra:

O vocalista da banda inglesa Queen foi o escolhido! Segundo fontes extra-oficiais que não posso revelar jamais, REC é apreciador da obra de Freddie Mercury e sua trupe, o que me faz concluir que isso tudo é mais que uma simples coincidência. Até a Whiskas tem que concordar comigo dessa vez.

Um homem íntegro(segundo amigos), trabalhador, torcedor do Milan Futebol & Cricket Club... Quem diria, plagiando de tal grotesca forma um Rockstar da grandeza do Freddie. E o melhor de tudo é que ele realmente esperava que ninguém descobrisse. Inadimissível.

Os óculos, o cabelo, a face, o gingado malemolente... Pasmem, até o bigode e a barbinha por fazer foram descaradamente copiados.

Como comigo as paradas são Preto no Branco, decidi coletar alguns comentários de conhecidos do ROC.

Você não perde por esperar!
(CONTINUA...)

Vida e morte (volume 1)

(Uma fraca ponta de luz solar é interrompida por uma sombra)

Opa, quem me acorda? Ah sim, tudo bem, senhor Dedo? Minha mamãe me falou sobre você. Ela passou toda a minha infância falando do senhor. Disse que o senhor freqüentemente vem aqui para selecionar a gente, quando a sociedade já está saturada. Eu entendo o processo, e aceito sair dos braços quentes e confortáveis da minha mãe e enfrentar o mundo de verdade, senhor Dedo. Por duas horas estudei filosofia, tentando achar um significado pra minha existência, sem sucesso. Acho que não deve existir tal razão, já que nas... Opa, o senhor está me machucando! Não fique fazendo esse movimento com a unha, por favor! Se é pro bem da minha nação diga que Vou! Vou pra um lugar onde nenhum de nós jamais esteve. Um lugar cheio de vida e alegria, onde tudo me será explicado. Será dado um motivo para todo o viver e... AH, o senhor me pegou! Sim, me pegue, mas não deixe minha família ver isso! Ela não agüentaria... Não, espere um segundo! Sei que tenho que me desprender dos meus laços maternais, já que um dia, mais cedo ou mais tarde isso teria de acontecer, mas deixa-me despedir daquilo que chamo de vida. São muitas mudanças, o senhor deve saber como é. Eu só tenho 16 horas de vida, não me largue nesse mundo sem dono! Eu não... AH!

(Senhor dedo médio tira-o de sua casa)

Aqui não é exatamente como eu imaginava. Não é tudo tão claro, tudo é diferente dos meus sonhos! É aqui que voc... Ei! Por que está me torturando, pressionando-me contra o seu polegar?! A vida já me é dura o bastante, não precisas de esforço para arruiná-la mais e mais! Isso não é... O quê?! Eu estou indo na direção daquela parede de pedras! Por que raios está fazendo isso comigo? Finalmente tenho a chance de ir onde nenhum jamais teve a chance de ir e voltar para contar como foi e você...

(E assim morreu a meleca)

Boa-ação do dia.

Eu sempre achei bonito aquilo que as pessoas fazem de adotar. Cachorros, gatos, leopardos africanos e até, pasmem, bebês e crianças humanas são adotadas atualmente. Uma atitude louvável desses seres humanos que ainda acham que a nossa raça tem salvação. Fico feliz que ainda existam tais corações cheios de romance e esperança.

Então.
Eu resolvi entrar na moda e fui na C&A de um shopping perto daqui. Comprei um casaco com capuz, uma bermuda verde limão e um All-Star vermelho cano-longo, mas mesmo assim senti que não tinha atingido o Nirvana.

Voltei do rápido lapso de memória e lembrei que não era essa a moda que eu tanto perseguia, e dei toda essa roupa para um mendigo na rua do Catete. Dei tudo, menos o All-Star vermelho cano-longo. Ele disse que se era pra esculachar a situação dele, não precisava pegar tão pesado.

Adotei um animalzinho! Não, não é mais uma boca pra alimentar aqui em casa não! Mesmo a minha irmã tendo saído de casa ainda temos nossa cachorrinha preguiçosa. Tinha que adotar algo que não me tirasse tanto dinheiro. Corri para um Site de coisas fofuxas qualquer e adotei um Pinto pro meu blog.

Como todos devem saber eu sou um menino muito ocupado que estuda, trabalha, salva o planeta e dá de mamar. Por isso peço que vocês fiqueim de olho no meu Pinto. É um dever de todos que nesse blog entram cuidar do meu Pinto. Como ele não tem muita utilização mesmo, deixarei o meu Pinto aqui no blog, ali na barra da esquerda. Então agora sempre que você abrir o Photochopp, vai dar de cara com o meu Pinto.

Hehe. Esse pintinho faz cada coisa... Só vendo mesmo...

E o cordão só aumentando...

Taí uma parada que se eu falar ninguém vai acreditar...
Minha (mais que) amiga Sandy Leah Lima escreveu um testemunho(testimonial) pra mim no orkut.

Sandy Leah: Nem sei o que falar desse querido amigo que é o Erik. Nossa!!! Ele é demais, muito fofo, simpático, brilhante na verdade ele é maravilhoso.
Beijos e Abraços Erik!

É muito gratificante saber que minha passagem fulminante pela Rede Globo, onde fiquei conhecido como o Grande Notável, não foi em vão, já que pude fazer novas amizades, como a Sandy, o Antônio Fagundes e o Russo. Como amigo meu eu levo à sério, escrevi um testemunho de volta pra Sandy, porque ela merece, né.

Erik(Kinho): Também adorei te conhecer ano passado, menina! Tenho que dizer que você é muito diferente do que eu pensava, pessoalmente. Muito gente fina você, guria. Liga pro que aquelas ciumentas falam de você, não! E avisa pro seu irmão que eu não fiquei bolado não quando ele pegou minha cueca azul. =)

Beijo pra você e outro pro Durval! =**

Já mandei. Agora ela tem que aceitar. Quando ela aceitar eu boto o link aqui.

[UPDATE]

Ela aceitou! Aqui.

Até que durou bastante.

Daniella Cicarelli e Ronaldo se separam
Quarta, 11 de maio de 2005, 15h55

Apostas encerradas! 86 dias.
Por favor recolham as suas fichas da mesa.

Próxima aposta: Morte do Papa Bento XVI

"by the grace of God"

Fiquei sabendo que o papa novo vai proibir os cânticos carismáticos na igreja católica. Fico triste em saber disso, pois o mais engraçado das missas dominicais eram exatamente os cânticos bestas. Pena que não vou mais à igreja aos domingos. Queria muito ouvir uma última vez esses cânticos sendo cantados pelos corais da catequese.

Mentira, não queria não.

De qualquer forma, lembrei disso quando estava dando uma volta por Del Castilho. Del Castilho pra quem não sabe é um bairro de nome espanhol na zona norte do Rio de Janeiro. É importante que você saiba que o nome é espanhol, porque esse dado visa facilitar muito a sua pesquisa no Google, quando você ficar curioso sobre o bairro.

Eu não vou pesquisar pra você. Hehe, não vou.

Del Castilho é famosa por, além dos maiores shoppings da zona norte, ter o maior templo evangélico do planeta Terra, o que não deixa de ser um grande shopping.

Mega templo de Del Castilho. Por baixo umas 5 milhões de cabeças.

Ao redor de todo shopping existem camelôs vendendo produtos mais baratos. Não é diferente por lá. Pequenas igrejas caseiras são constantemente construídas em terrenos baldios próximos ao grande templo. Além de te importunarem na rua, distribuindo cartazes, folhetos e jornais, geram uma bizarra concorrência espiritual. Uma corrida para ver quem tem mais fiéis.

Mulheres negras suadas gritando ao microfone, entoando cânticos que fariam os monges de Solesmes perderem a voz de tanto pavor, numa afinação tão equivocada que traria ciúmes até mesmo aos melhores Felipes Dylons. O melhor de tudo é andar inocentemente pela rua e receber uma convocação divina ali mesmo, com megafone e tudo.

Crucificar homens, tudo bem. Sabemos que isso é muito difundido desde antes do ano zero. Que me martelem o quarto prego bem nos joelhos! Com a força e o ódio do mais bravo soldado romano. "Ahhh..." Só não me deixe cair no amor das cantoras de megafone. O sofrimento não me vale uma vaga no céu. Prefiro escutar Bossa Nova definhando no inferno, de qualquer forma.

Impossível entender, mais impossível é discutir.
Pela graça de Deus, siga somente quem há de seguir.

Sem querer eu rimei...
Já posso escrever um cântico.

Amém.

Vila Valqueire quebrou o meu celular

Eu ia falar sobre como eram feitas as lingüíças de frango, mas como todos sabem que elas são feitas com carne e ossos de galinha triturados e enrolados em um envoltório retal de porco, acho que vai ficar meio chato ficar aqui transcorrendo sobre o óbvio.

Por isso vou lhes contar sobre a ligação entre o meu celular e o bairro de Vila Valqueire. A missão é dura, e é a seguinte: Sempre que eu vou pra Vila Valqueire o meu celular volta com alguma parte quebrada. Sempre.

Eu costumo andar com o mesmo celular há uns 2 anos, e só há uns meses ele vem se deteriorando em minhas andanças pela zona oeste do Rio de Janeiro. Já pesquisei sobre tudo em que o bairro poderia influenciar no pior funcionamento do meu aparato tecnológico, sem sucesso. Não existe algo conhecido entre o natural e o sobrenatural que faça isso com os celulares.

Assim ficou a capa do meu celular depois das primeiras idas ao bairro.

Mesmo desamparado pelo fato de que haveria de constantemente comprar capas para o meu celular, por forças maiores e mais poderosas não pude desistir de passar pelo bairro de vez em quando.

Me assustava à cada vez que chegava em casa e via o meu celular desfigurado... Era uma desgraça. Cheguei a mandar e-mails para a Nokia do Brasil para tentar solucionar o problema, como de praxe, sem sucesso. Vou para a praia praticamente todos os dias da semana e nem a maresia fazia com que meu celular quebrasse de tal forma. Comprei uma capa alternativa no camelô, mas em 1 mês a mesma já tinha quebrado.

Segunda capa do meu celular, já quebrada em vários pontos.

Numa projeção otimista, se eu continuar indo regularmente para aquela região pelos próximos meses, meu celular vai se deformar de tal forma que ele vai parar de receber e fazer ligações, vai ficar sem memória para meus contatos, não vai ter mais joguinhos... Isso praticamente anularia o meu aparelho.

E não adianta, que eu não vou juntar dinheiro pra comprar um celular... Coisa mais inútil! Só serve pra que saibam onde você tá quando você quer que não saibam. Celular é uma parada cretina, X9 da porra... Alias... Por que raios eu to escrevendo esse post sobre um celular?! Nem tirar foto ele tira... Ah, ficaram sabendo da nova? Tem gente que realmente acha que celulares podem tirar foto! hahaha Demais, cara... Até onde vai a ignorância das pessoas?!

Daqui a pouco vão falar que inventaram um cabo que transfere essas fotos pro seu computador! Há. Calúnia.

Idiotas!

Tem gente que acredita em celulares com câmera fotográfica!

Idiotas! Já tentaram colocar um rolo de filme no celular?! Hahaha Impossível!