Maria de Lourdes Gasolina Ltda.

E a carreta parava de novo no meio da rua. No bairro isso era normal.

Uma carreta de 18 rodas faz uma curva difícil numa rua que mal cabem dois carros lado a lado. A carreta, da Maria de Lourdes Gasolina pára no posto Texaco, e demora cerca de 15 minutos para se ajustar à vaga. Dependendo da destreza do motorista, tudo pode se tornar um grande espetáculo ou um grande desastre transmitido em rede nacional.

Todos na rua param o que estão fazendo para olhar a carreta estacionando, dizendo coisas do tipo "Será que dessa vez não vai?" ou "O motorista já tá suando, meu amigo. Haja coração!". A Sub-Prefeitura do bairro já entregou diversas condecorações e prêmios em dinheiro à empresa Maria de Lourdes Gasolina Ltda.. Dizem que o dinheiro movimentado ali, com barracas de lembrança, comércio local e hotéis só não supera as festas juninas e julinas do bairro, que movimentam milhões de reais e fichinhas de milho verde.

Certo dia a carreta parou de passar. Por algum motivo desconhecido a carreta não passa mais aqui. A partir desse dia o dólar bateu os R$2,54, uma grande crise começou no oriente médio e a cantora Madonna teve uma filha, a qual deu o nome de Maria de Lourdes.

Fotografando

O bom de tirar fotos em festas é que de vez em quando sai uma foto legal que nem essa. Tirando o foco perfeito, essa foto ficou tudo de bom. O senhor me perguntou onde tais fotos iriam sair. Sem pensar duas vezes dei o cartão da equipe e pedi para tirar uma fotografia de recordação. Daí pra frente eu só me lembro de ter escutado a senhora exclamar algo como "Eles precisam saber saber... que até um sanduíche íche...".

"Cheiro de grelo no recinto"

MC Fox e Mc Mãe - Barro

"Escuta essa e ve se você não é um barro
Mas tem que prestar atenção...

Você era feia, novinha na escola
Quase não tinha amiga e ninguém te dava bola
Ficando mais velha, raiva crescendo lá dentro
E você foi se transformando em um barro ciumento
Você é recalcada e tem uma amiga gata
Mas se nego chega nela você quase mata
Na verdade você queria que chegassem em você,
Mas tu é um BARRO, mulher, tá começando a entender...
Roupa que esconde a banha e doura pelos
Alisa essa paçoca que tu chama de cabelo
Passa maquiagem nessa cara feia
E vai para night rebolando, travestida de baleia
Vai para academia fazer social
Vê geral malhando e fica aí passando mal
Toma vergonha na cara e pensa que tal:
Parar com a fofoca e fazer abdominal!
Barro magro e gordo, de tudo que é jeito
Barro que esconde a bunda ou que mostra o peito
Em qualquer night do mundo ou em qualquer lugar
Você é um barro, que alguém acabou de pegar
E nem começa a se alegrar
Porque no dia seguinte ele não vai se lembrar
Você pensa ele não liga, mas ele prometeu
Você pediu "me liga" ele pensou "Haha VALEU!"
Vai com as amigas para o restaurante
Pedi a comida e um refrigerante
Mas você vive de regime e hoje tem night,
Então pede só a sobremesa e uma Coca light
Barro recalcado no mundo tem um monte
Na night se acha, mas na praia se esconde
Mulher bonita e marrenta, para mim não presta
Dá para ver escrito "Barro" na sua testa
Então mulher barro, fica esperta
Porque por mim eu te isolo numa ilha deserta
Faz tudo que manda a revista
Já não falta quase nada na sua lista
Bronzeamento, penteado e salada de fruta
Mulher barro você não passa de uma... Puta!

Barro não serve para nada, só serve para não sair liso da noitada
Barro não serve para nada, só serve para não sair liso da noitada

B - A - R - R - O
Barro na night, rave, showzinho ou forró
Se eu vou levar toco, eu mesmo faço
Então para de puxar sua amiga pelo braço
Então sai daqui, do meu campo de visão
E vai para outro lugar, fazer figuração
Porque barro é que nem resfriado,
Você acaba pegando e fica bolado
Nessa hora tudo vira uma zona
O cara já arrependido e você amarradona
Você pensando se ele vai te ligar
E ele pensando como vai te dechavar
E não é todo homem que não presta
É que só dá para te pegar no final da festa
Não é todo homem que só fala besteira
E porque chegando em você ele bebeu a noite inteira
Se ele vazar, ele não é babaca
A culpa é tua, de ser uma mulher fraca!
Então fica combinado, vê se não empata
Você me diz que é virgem e eu te digo que é gata
Você me diz que ela é gata ou que ela é gostosa
E eu falo que ela é um barro, retardada e sebosa
O ponto de vista muda o quadro todo
Meu irmão, se for mulher eu to passando o rodo

Barro não serve para nada, só serve para não sair liso da noitada
Barro não serve para nada, só serve para não sair liso da noitada"


Para baixar essa música, clique aqui, depois clique em FREE, espere os 30 segundos do Rapidshare, clique no link que aparecer e corra pro abraço!

TV da Gente

Netinho anuncia canal de TV dirigido por negros

Netinho de Paula quer fazer uma revolução. Criar uma rede de televisão feita por negros para negros. Muitos (brancos) vão falar coisas como "isso é racismo!", "mas isso é um retrocesso!" ou até "tinha que ser coisa de preto!" mesmo, mas eu vejo isso como uma chance do povo preto, mulato, moreninho e marrom bombom mostrar qual a raça dominante.

Pensando nisso, eu, que sou preto desde pequeno, vou mandar meu currículo para a TV da Gente, juntamente com minhas idéias para programas. Vou mostrar para vocês. Mas não copiem, por favor.

Dia de Branco. Programa que coloca um preto na pele(!) de um branco por um dia. O povo preto vai poder desfrutar de coisas como andar de carro esportivo/Gurgel e tomar vinho branco/Sprite na sacada de um prédio da Siqueira Campos, no Rio de Janeiro. Detalhe: Vai ter que tirar a camisa do Flamengo de 82 e colocar a do Fluminense.

DesP.I.M.P. My Ride. Provando que esse estereótipo de negro rapper americano não existe, esse programa vai modificar o seu carro de forma que ele fique o menos modificado possível. Suspensão alternada, luzes neon, rodas de diamante, telas de dvd e caixas de som montros darão lugar a um carro básico com para-choque fosco que só toca Antena 1 e JB FM. Segundo Fernando Conceição, produtor do programa, "essa parada de ficar modificando os carros é coisa de preto, certo?!".

Disk TV da Gente. Clipes de artistas negros serão o destaque desse programa onde quem faz o top 10 é você, ligando para nossas centrais. E não, Michael Jackson não vale!

Tá Dominado!. Programa que mostra o que de melhor rola nos bailes funk da periferia de São Paulo e do Rio de Janeiro. Mãe loira é o caralho! Aqui a gente conta com a(o) Lacraia para apresentar o show. Vai ao ar de segunda a sábado, na hora do almoço.

Humor Negro. Programa humorístico que conta com os melhores comediantes de cor do Brasil.

Música da Gente. Se você gosta de Rock, passe muito longe desse programa.

Preto no Preto. Programa de debates sobre os mais variados temas que promete colocar tudo preto no preto!

Santa Umbanda em Sua Casa. Missas dominicais pra quem tem sangue quente! Apresentação de Gregório Mattoso, o Preto-Velho de Rocha Miranda.

11 de setembro

As torres caíram a 4 anos atrás, mas mesmo assim só quebrei meu pé esse ano.

Vamos falar sobre meu pé quebrado.
Eu quebrei meu pé há um mês, e todo dia alguém me pergunta o que aconteceu. Todo dia eu invento uma verdade diferente. Vamos à verdade de hoje:

Quebrei meu pé sim, e foi no meio da rua. Sabe aqueles aviões de passageiros da Varig, Vasp, não lembro...?! Então, ele estava desgovernado, parece que tinha um terrorista dentro dele, não sei. Podia ser a sogra do piloto também, sabe como é né. Sogra tá sempre ali na hora certa pra atrapalhar, não é mesmo?! Devia ser ela. Ou talvez um terrorista mesmo. Nunca a sogra de um terrorista, ou uma terrorista-sogra. Allah não permitiria.

Só sei que o motorista do avião tava maluquinho! O quê? Sim, eu sei que é piloto. Saiu sem querer. Motorista é de ônibus, piloto é de avião. Queria saber como é chamado o cara que dirige um ônibus espacial. O quê? Não! Não é astronauta, deixe de besteira e pára de roer essa unha, pois está me dando nos nervos. Sério, pára.

Só sei que o avião fez um pouso forçado na rua e eu, olhando pra ele se aproximando, não percebi que sua roda estava sobre o meu pé. Maldição, aquilo doeu. Quando a porta do avião se abriu, saíram 300 sogras ilesas. Fiquei muito puto, sabe... Podia quebrar o pé, uma delas pelo menos, que nem eu.

O quê?! Não, sogrinha. Nada contra a senhora não.

*******

Update:
Vocês repararam no link novo ali na barrinha amarela? Não?! É o link bonito e cheio de requinte do Cremosidade, projeto pararelo que não promete nada. Quem quiser pode assinar o conteúdo exclusivo para assinantes. São R$7,90/mês e eu cantarei na porta da sua casa canções tão bonitas quanto o próprio Cremosidade.

O Ataque do Caralho

E tem gente que ainda não acredita em mim.

Criação de Jogos

Embalado com minha mais nova aquisição, um PlayStation 2 Slim, lembrei de um costume antigo. A criação e desenvolvimento de jogos de vídeo-game.

O último e mais promissor jogo que criei junto com uns amigos na 4ª série se chamava "O Ataque do Caralho". O nome do jogo não era apenas uma desculpa para o trocadilho. Realmente haviam caralhos que atacavam no jogo. Na verdade eram caralhos gigantes. Digo, eram homens que tinham caralhos absurdamente gigantes, o que fazia com que os próprios portadores do caralho fossem escondidos por seus próprios caralhos.

Na época o Nintendo 64 estava em voga. Todo mundo tinha. Os gráficos em nossas cabeças eram limitados por ele. Podíamos fazer caralhos com um certo número de polígonos, caralhos com efeitos especiais limitados, caralhos grandes, caralhos enormes, caralhos maiores ainda e mais uma caralhada de coisas.

O jogo foi à ruina quando minha mãe encontrou o projeto do jogo - um desenho de um caralho gigante comendo uma mulher - dias após a idéia inicial. A tristeza foi geral entre meus amigos, que não mais podiam confiar arquivos de tamanha importância a mim. E ainda tinha que aguentar a minha mãe olhando pr'aquele caralho dotado ao me dar bronca.

O projeto era bacana para a época, pode acreditar. Todos iriam entrar com o dinheiro do lanche para agariar fundos. Em no máximo um mês, teríamos 450 reais, que serviriam para a compra de três ações da Microsoft. Em pouco mais de seis meses estariamos com o dinheiro certo para fazer nosso jogo, e ainda poderíamos matar a fome na cantina do colégio.

Ia ser do caralho!