19.1.07

Devil's Haircut

Procurando por penteados femininos, acabei encontrando um ponto de discussão sobre tipos de depilação genital feminina. Se em minha pesquisa eu passei do primeiro tópico ao segundo em menos de 7 segundos, não me culpem. Culpem o Google.

Conversando com Ronald Rios, constatei que todo homem (homem inclui todos os homens + Mariana Francisquini) pesquisado pensa qual o tipo de depilação genital de uma fêmea, logo ao avistá-la. As mulheres podem achar um absurdo, mas essa é a verdade nua e crua, sem maquiagens, na lata.

Nos primeiros 15 segundos de interação com uma mulher (tempo máximo para ela parar de acrescentar algo à conversa enquanto começa a falar asneiras) o homem chega a prestar atenção, de verdade. Dependendo da beleza, da voz dela e de quantas bebidas você já colocou na conta, talvez você até mesmo lembre o nome dela no dia seguinte. Ou na hora seguinte. Peitos costumam distrair muito, fuja dos decotes. Até porque quanto mais você bebe, mais tempo você fica de olho nos seios fartos da menina enquanto ela percebe que você está babando na própria cueca.

No segundo 16, o cérebro do homem se desvia da fala da mulher a menos que ela esteja falando algo relativo a sexo, futebol, vídeogames ou, claro, mulheres. Se nenhum desses é o assunto, pena, a sua atenção logo vai ser desviada para algum atributo dela ou de alguma amiga dela presente. A vizualização de atributos costuma durar um pouco mais, coincidindo com alguns "Com licença, onde é o banheiro?!", para soltar o gás. Não literalmente.

Voltando, o homem, ou a Mariana Francisquini, começa a prestar atenção na movimentação, nos olhares, nos seios e nas bundas. Nada mais natural, instinto de sobrevivência animal. Você precisa perpetuar a espécie, não tente fugir da natureza.

Você começa a perceber as gurias e, consequentemente, começa a imaginar as suas depilações genitais. É simples, não precisa ser nenhum matemático como Albert Einstein para sacar isso.

Num grupo de amigos jogando Oito Maluco (zoação pura!), se a garota cruza muito as pernas, fazendo e desfazendo o movimento, indo e vindo, provavelmente ela acabou de passar um gilette rosa com borrachinha por ali. Se bobear você ainda sente o cheiro da lâmina (mentira!). É preciso tomar muito cuidado com essas periquitas ronaldinhas. Tente pegar um gato pelas costas, levantá-lo à altura da sua cabeça, virá-lo de frente para você e começar a gritar na frente dele. Suas garras afiadas (as do gato, não as suas, imundo) lhe darão mais ou menos a sensação do que é se esfregar em uma piriquita ronaldinha. Para quem tem espinhas é um perigo.

Se a mulher nem cruzar as pernas cruza, é porque naquela selva mora um leão. Leões são mais perigosos que gatos, acredite. Teríamos leões em casa se a verdade fosse outra. O perigo de a mata se espalhar para a parte de trás é enorme também, o que dificulta qualquer tipo de entrada e saída. Essas mulheres não usam calça jeans de cintura baixa, você pode perceber. Eu tenho medo até de gatos, para ser sincero. Há alguns anos comprei um cachorrinho aqui pra casa, daqueles que late e faz xixi na sua cama. Segundo "Tom e Jerry", cachorros comem gatos, e isso significa PROTEÇÃO para mim e para minha família.

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