Sobre Simpatias de Veado

Bom... Alguém chegou aqui no Photochopp procurando por... Bem... Simpatias de Veado. Eu não sei se sou a pessoa certa para explicar sobre essas simpatias, mas como a nossa empresa busca bem atender sempre os nossos visitantes, abriremos uma exceção.

Se você é um Veadinho e quer saber mais sobre o fantástico mundo das simpatias, você veio ao lugar certo. O Photochopp está sempre aberto(!) a receber os Veadinhos de todo mundo que nesse blog adentram(!)

Roberval é um Veado que faz simpatias

Simpatia para Novo amor
Pegue uma folha de papel branco, escreva seu nome completo e a seguinte frase: "Quero encontrar um novo amor". Depois passe um pouco de perfume no papel e embrulhe uma pedrinha com ele. Durante 3 dias você terá que mostrar esta pedra a duas pessoas que sejam de sua inteira confiança, contando a simpatia. Se você for do tipo de Veado que não tem amigos para confiar, desista dessa. No quarto dia, enterre o papel no quintal, vaso de planta de sua casa ou na privada do banheiro e fique com a pedra junto de você. No dia que perdê-la ou apenas esquecer de carregá-la, você encontrará o seu novo amor. Mas não vale fingir que esqueceu, porque os deuses da Veadice e das Simpatias tudo vêem.

Simpatia para Casar rapidinho
Você sabe: "Você é um Veadinho ciumento e não gosta de ver mulher feliz". Quando alguém bem próximo a você for casar, escreva o nome do seu rapaz num papel branco, com uma caneta vermelha. Ao se aproximar da noiva, sem que ela perceba, grude o papelzinho embaixo do seu véu, com um chiclete. Depois, é só esperar que o próximo casamento será o seu, dependendo se até lá o casamento entre Veados for permitido por essas bandas.

Simpatia para Fim das brigas
Pegue duas gemas de ovo, escreva o seu nome e o do outro Veadinho que você ama num papel branco, coloque tudo num pires e cubra com mel. Deixe durante 7 dias em um canto de sua casa e você vai perceber que o fedor e os insetos já se instalaram em sua morada. Você e seu Veado gastarão tanto tempo se livrando dos insetos e da fedentina que nem vão se lembrar de brigar entre si. Repita quantas vezes for necessário.

Sobre dormir na casa de amigos

Obrigado, amigos!

Sobre o Sena

Nessa madrugada, num chat muito divertido onde a zuação era ilimitada e a bebida era por conta da casa, conversávamos eu, Edu, Noodle, Frost, Gabbs, Kinho Montanha-Russa e Wildchild sobre um dos caras mais queridos da Comunidade Blogueiros, do orkut. Sena. Eu sequer conheço a figura, mas pelo que todos me falaram, o cara é surpeendentemente e ecantadoramente chato.

Daí eu fui olhar o álbum de fotos dele, já que tinham citado algo engraçado de lá. Não lembro o que era, mas se não me engano era a cara dele.

Criei diálogos para duas fotos que vi lá, e me pediram pra postar no Photochopp. Não sei se porque o que eu escrevi era engraçado ou se era a cara dele mais uma vez.

Na creperia com a Thais.
- Tira foto comigo?
- Não!
- Tem 50 reais saindo do meu bol-so!
- Tira essa foto logo!
- Pega na minha mão?
- Ahn?
- Pega na minha mão!!!
- Er.. Tá!



Apertando a mão do presidente (cerimônia no TSE, em 2002)
- Seu presidente!!! Tira uma foto comigo pra eu botar no meu blog?
- Brog? Quê isso, companheiro? Tá maluco, você?
- Aperta minha mão.
- Você é feio...
- Aperta a minha mão!!!


Mais engraçado que a cara do Sena só a cara do Lula na foto.

Não... o Sena ainda é mais engraçado...

Sobre "Conversas com Lucas" - Vol.2

Prepare-se, pois aqui vai começar mais um capítulo de "Conversas com Lucas".

£µ¢ä§ diz: Ontem a noite, uma pessoa percebeu que gostava verdadeiramente de ti. E hoje algo se passará entre as 23 horas e as 3 horas. Vai receber um sinal de uma pessoa. Se quebrar essa corrente será amaldiçoado por 5 anos. Tal maldição fará com que você tenha altas diarréias, pelo resto de sua vida, até a hora de sua morte. - De que que ele morreu mesmo?! De tanto peidar!. Envie ao máximo de pessoas que conseguir.

Acabamos de apresentar um capítulo de "Conversas com Lucas".

Sobre Carnaval 2005 - SP/RJ

Não é feliz que não viu a apuração dos votos das escolas de samba de São Paulo(hahaha) hoje de manhã, quase agora.

Você viu?

Não, eu sei que não.

Não sei porque, mas eu começo a rir quando ouço a expressão escolas de samba de São Paulo(hahahaha). Logo numa cidade em que os próprios moradores sabem e afirmam que não sabem fazer festa. E num lugar onde samba popular é aquele samba paulista que todo mundo conhece, passinho pra lá, passinho pra cá. E também onde as escolas de samba não representam comunidades, e sim times e outros bairros muito lokos ae. Aliás, alguém pode me informar qual a comunidade que é representada pela X-9 Paulistana?!

Mas então, sobre a Apuração dos Resultados das Escolas de Samba de São Paulo(hahahaha), quem viu viu, quem não viu definitivamente não viu. Perdeu e se fodeo. A celebração mais engraçada do Carnaval Mundial.

Fato 1.
A Barroca da Zona Sul, intitulada Mangueira de São Paulo, tira um belo 7 e cai para o grupo de acesso do Carnaval Paulista. A Mangueira caindo pro grupo de acesso. É como se o Vasco e o Flamengo caíssem juntos pra segunda divisão do carioca. Sendo que, não basta ser ruim e desfilar em São Paulo. Tem que ser ruim e desfilar em São Paulo no grupo de acesso.

Fato 2.
Maurício Krubusly falando que só faltava mais uma nota 10 para a Imperador do Ipiranga ganhar o campeonato, sendo que quem estava prester a levar o título era a Império de Casa Verde! Quando a escola errada ganhou o penúltimo 10, Krubusly começou a comemorar a iminente "vitória" da Imperador do Ipiranga. Ao perceber o erro, a equipe da Rede Globo sequer liberou o áudio do estúdio, para evitar desculpas meladas e/ou mais equívocos, dado o desconhecimento sobre as escolas de samba de São Paulo(hahahaha).

Fato 3.
A fé dos moradores e dirigentes das escolas de samba de São Paulo é um caso a parte. Como todo carioca sabe, existem barracões para cada escola de samba, dentro da própria comunidade. O barracão da Beija-Flor em Nilópolis, o da Mangueira no morro da Mangueira, o da Unidos da Tijuca na Tijuca e assim vai. A escola de samba de São Paulo(hahaha) campeão, a Império de Casa Verde, não tinha ninguém no barracão! Ninguém! Ninguém nem esperava chegar perto de ganhar. Só no finalzinho da votação, quando a vitória já era certa, moradores começaram a correr para o barracão da escola, para aproveitar a cerveja grátis. Torcida nota 10!

Fato 4.
Quando a vencedora recebeu a última nota, um 10, os dirigentes começaram a pular loucamente, junto com a fraca torcida da escola. Até aí tudo perfeito. Mas, acredite, o impossível aconteceu. Os dirigentes da escola vencedora começam a se espancar, dar voadoras, sopapos, munhequinha e telefone da Madonna. Sério! Tudo isso para ver quem iria abraçar a presidente da escola primeiro!

Eles sim sabem fazer festa.

Fato 5.
Pergunta: Por que os nomes das Escolas de Samba de São Paulo(hahahaha) ou são escrotos ou são baseados em nomes de escolas cariocas?
Resposta: Porque os nomes dos bairros são assim.

Mudando de assunto, indo para o Rio de Janeiro, Sapucaí, essa madrugada teve o desfile da Grande Rio, que a Rede Globo aproveitou para filmar as cenas do desfile da novela das oito, Senhora do Destino. Quem acompanha a novela deve saber. Então, nessa semana de estágio eu fiz duas bandeiras pra novela, que se não me engano são das escolas genéricas Escola de Samba Rosa Vermelha e do Grêmio Recreativo Beco do Recoreco. Eu não sei se vou ver a novela e tal, então, se alguém vir as bandeiras(uma roxa e outra vermelha, me comunique, porque é difícil fazer aquilo pra ninguém ver né hehehehe.

Isso tudo é muito...

Felomenal!

Sobre o autismo na adolescência

Autistas não ligam para coisas interessantes

Dartiní, volume 1

Enfoque geral de como conquistar as mulheres


Vamos tomar um chá?!

Num relacionamento...
Mulheres são seres mágicos. Isso é certo. E é certo também que muitas delas não sabem usar essa magia. A maioria.

O que a mulher precisa é de um homem que faça desaparecer de vez essa magia que ela tem. Por quê?! Porque se ela descobrir a magia que pode exercer, não vai precisar do homem. Logo, nos tornamos descartáveis. Que nem elas são. As que não sabem usar da magia, claro.

Por esse motivo é sempre importante ser útil para elas. Elas não podem desconfiar que podem viver sem a gente, caras. Então, sempre que ela pedir pra você comprar absorvente para ela, você vai e compra. Sempre que ela pedir para você abrir o pote de palmito/azeitona/acepipes em geral, você vai e abre. Nunca tente ensinar como abrir para ela. Ela não pode sequer desconfiar que tem força suficiente para abrir o pote. Mas não se preocupe. Com o tempo ela vai perdendo a sua magia naturalmente e você pode não fazer uma coisa ou outra que ela nem vai notar nada.

E por que fazer tudo isso?!
Você não pode transar com sua mão por muito tempo, amigo.


Dartiní tembém escreve para a Veja, a Folha de São Paulo e para o Jornal do Brasil.
Mas eles nunca respondem suas cartas.

Sobre os robôs atiradores

Deu no Jornal Hoje:

Os Estados Unidos anunciaram que vão começar a usar os soldados-robôs em combates no Iraque já a partir de março ou abril deste ano.

Os robôs chamados de swords estão sendo preparados para a guerra. São máquinas precisas, do mesmo tipo que desativa bombas. Os soldados de aço têm uma metralhadora e uma câmera acoplada ao "corpo". Assim, uma pessoa à distância consegue enxergar o alvo.

Fiquei sabendo que os cariocas também serão contemplados pelos Swords ainda nesse semestre. Segundo Aguiar Miranda, comandante geral da Polícia Militar do Rio de Janeiro, os robôs entrarão em ação em pontos estratégicos do Rio, como nas favelas, nas praias e no Centro da cidade. Os robôs serão adaptados, de forma que, quando colocada uma ou mais moedas em um compartimento acoplado, ele fingirá que nada viu de errado, e ainda, com mais algumas moedas, prende quem disser o contrário.

Eles também poderão fazer bicos de segurança particular fora do horário de trabalho.

Sobre Dartiní, o homem perfeito

Toda mulher procura por um homem que seja bonito, que tenha dinheiro, um bom trabalho, que seja inteligente, vista roupas legais, use sapatos da moda, tenha um bom papo, que seja um bom cozinheiro, um bom pai, e ótimo na cama.

Nenhuma mulher consegue, isso é fato.

Mas isso é porque ainda nenhuma mulher conheceu o Dartiní.

Eu sou Dartiní. Encantado.

Dartiní, o sonho de consumo de qualquer mulher.
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